KlokArt 2017-0530 - 70 % slevy 2017_05Výstava Karel 2017-05Kniha měsíce 2017-05Aspekty mužství

KlokArt 2017-0530 - 70 % slevy 2017_05Výstava Karel 2017-05Kniha měsíce 2017-05Aspekty mužství
BONUSY PRO VÁS
ČASOPISY SLEVY 30 – 70%
Řekni to jinak

Řekni to jinak

Vaše cena s DPH
289 Kč 260 Kč
Ušetříte
Dostupnost
Skladem

Košík

Autor
Podtitul
Používejte správná slova ve správný čas
Překladatel
Le Roch, Pavla
Nakladatel
Portál
ISBN
978-80-262-1164-8
Počet stran / vazba
200 / Brožovaná
Rok vydání
2017
Kód
12310701
EAN
9788026211648
Obálka v tiskové kvalitě


Kolikrát se vám stalo, že jste v nějaké situaci nějak zareagovali, a později jste si říkali: „Měl jsem to říct jinak, takhle.“ To už ale často bývá pozdě. Je ale možné se dovednosti říkat ta správná slova ve správný čas naučit? Autor knihy Jak to říct…? je o tom přesvědčen a na základě své dlouholeté terapeutické praxe vytvořil 60 modelových scén z několika oblastí, ať již jde o navazování vztahů, budování dlouhodobých vztahů, vztahy mezi rodiči a dětmi, kolegy na pracovišti anebo v každodenním životě.
Carl Alasko je americký psychoterapeut s dvacetiletou praxí. Žije a působí v Kalifornii. V Portále vyšla jeho kniha Emoční balast.

Řekni to jinak
Řekni to jinak
Řekni to jinak
Řekni to jinak
Řekni to jinak
19.05.2017
Alasko, Carl: Řekni to jinak - Petra Lachnittová
www.skolakomunikace.cz/clanek/jarni-cteni-rekni-to-jinak

Nedávno se mi dostala do rukou knížka „Řekni to jinak“. Nemám ráda knížky o komunikaci, kde je spousta teorie, zbytečné omáčky a praktických a užitečných informací minimum. Tato knížka mezi ně určitě nepatří. Zaujala mě, proto vám ji chci trochu přiblížit.

OBSAH:

Kniha vychází z 5 pravidel efektivní komunikace, které autor na začátku podrobně vysvětluje. Poté následuje 6 hlavních částí, každá se věnuje komunikaci v určité oblasti.

• Začínající partnerské vztahy (10 scénářů)

• Dlouhodobé partnerské vztahy (28 scénářů)

• Výchova dětí (5 scénářů)

• Vztahy s přáteli (5 scénářů)

• Pracovní vztahy (6 scénářů)

• Každodenní situace (6 scénářů)

Celkem je uvedeno 60 scénářů, tj. konkrétních situací / příkladů z praxe autora. Každý scénář je na cca 2 stránky a ukazuje variantu jak v dané situaci NEkomunikovat a jak ano. Nejvíce se autor věnuje partnerským vztahům (33 scénářů).

Poslední část se nazývá Pokročilá práce a jsou v ní popsány tyto strategie:

• Jak zabránit vyhrocení konfliktu

• Konstruktivní konflikt: jak řešit problémy ve vztahu

• Rodinné porady mohou každého naučit říkat správné věci

PÁR MYŠLENEK, KTERÉ MĚ ZAUJALY, NA UKÁZKU:

„Když už je někdo rozrušený, další konfrontací se pouze zvyšuje napětí a všichni se připraví k boji.“

„Chodit s někým, kdo má potřeby a úmysly přiliš odlišné od těch vašich, je ztráta času.“

„Když je někdo kritizován, obviňován, trestán či ponižován, vždy to vyvolá negativní reakci.“

„Slova, která jako matka, otec, teta, strýc či prarodič (nebo učitel) vyslovíte, mají na dítě dalekosáhlý vliv.“

„Okatě dávat na jevo své znalosti, je adolescentní způsob „předvádění se“, který vždy vyvolává hněv.“

ZÁVĚREM:

Klady

Knížka je čtivá a praktická, najdete v ní spoustu užitečných doporučení, neobsahuje nudnou teorii ani zbytečnou omáčku, jde rovnou k věci. Co je také užitečné, že je malého formátu, v pohodě se vejde i do menší kabelky.

Zápory

Pro někoho by mohlo být negativem přílišné zaměření na partnerské vztahy, které vychází z profese autora. Nicméně postřehy a doporučení jsou přenosná i mimo tuto oblast.

Knížka určitě stojí za přečtení, doporučuji ji zájemcům o téma komunikace se zaměřením na partnerské vztahy a efektivní komunikaci. Sama jsem ji zařadila do doporučené literatury pro naše kurzy Efektivní komunikace, Komunikace v partnerských vztazích, Efektivní řešení konfliktů a Konfliktní lidé.

19.05.2017
Krolupperová, Daniela: Polární pohádka - Andelinka
www.vasedeti.cz/tipy-a-rady/knihy-casopisy-film-divadlo/recenze-polarni-pohadka/

Jednou z letošních novinek z nakladateství Portál v oblasti knížek pro děti v edici „První čtení, to nic není“ je Polární pohádka z pera Daniely Krolupperové, s bohatými ilustracemi výtvarnice Michaely Bergmannové. Knížka se skládá z devíti kapitol, v nichž putuje po dalekém severu zvědavá a nezbedná sněhová vločka.

Už v prvním oddíle ji poté, co neposlechne svou maminku, zachytí silný vítr, který ji odvane velmi daleko od rodných ostrovů Svalbard (Špicberky) až na širé moře. Chvíli pluje na rybářské lodi, poté na velrybě, potká se také s polární liškou, rybářem Ingvarem či šikovnou dívkou Kari. Pozná, že i když jsou někdy podmínky složité, až kruté, je nejlepší, když si všichni dokážou navzájem pomoci. Až na konci knížky se dozvíme, jestli se nakonec vločka vrátila zpět k mamince a ta jí odpustila… ale jak to ve správných pohádkách bývá, špatně to určitě nedopadne.

Knížka je určena především pro čtenáře mladšího školního věku. Je napsána dostatečně velkými písmeny, vhodnými pro začínající čtenáře. Naprosto srozumitelným stylem seznamuje s typicky drsnou severskou přírodou a specifiky chodu počasí, tamními zvířaty (lední medvědi, polární lišky, tuleni, lachtani, mroži apod.) či způsoby obživy zdejších obyvatel (rybáři, polárníci apod.).

Velice se mi líbí, jak autorka naprosto nenásilným a nenápadným způsobem v příběhu popisuje rozdíly například mezi tuleni, lachtany a mroži – odlišuje je jejich hlavními znaky a rysy, působí to však velmi přirozeně a jsem přesvědčená, že tato forma získávání informací je pro děti velmi dobře zapamatovatelná.

Knížku jsem nejprve dala prolistovat mladší, téměř tříleté dcerce, tu velmi zaujaly hlavně velmi vyvedené ilustrace. Poté si ji do rukou vzala naše prvňačka a dala se do čtení prvních odstavců. Postupně se dostávala příběhem dále, až se jí ho po několika dnech podařilo dočíst do konce. Byla na sebe hrdá, že to byla její první – samostatně – přečtená kniha. Nyní se k ní budeme ještě vracet a ve čtení se zdokonalovat. Příběh je velmi poutavý a holčičky oslovil, jsem si proto jistá, že se s novou knihou stanou dobrými kamarádkami. Vřele ji doporučuji i ostatním.

19.05.2017
Jak mluvit ve vypjatých situacích - Lenka Tetivová
https://lenkat.signaly.cz/1703/jak-mluvit-ve-vypjatych-situacich

Když se cítíme zranění, nepochopení, odmítnutí chováním druhých, reagujeme nevybíravě, útočně, kousavě, sarkasticky, agresivně. Náš vztek či zranění, jakkoliv v tu chvíli pochopitelné, nás ovládnou natolik, že se dialog zvrhává v přestřelku. Později si uvědomíme, že jsme to měli říct jinak, ale to už je pozdě.

Jsme nastaveni reagovat na fyzický či verbální útok okamžitě. Máme v sobě naprogramový syndrom útoku či útěku, který okamžitě zaplaví krevní systém adrenalinem. Tento program není naše volba, nelze mu uniknout. Srdce a svaly se připraví k akci, ne k přemýšlení. V té chvíli ani nejsme schopni myslet, myšlenkový proces selhává.

Jiní se snaží v konfliktní situaci mlčet, aby se nevyhrotila. Přemáhají se, bojují uvnitř, potlačují negativní emoce i svoje potřeby. Cítí se frustrovaní, ponížení, méněcenní. Nakonec nezvládnou vnitřní přetlak a vybuchnou. Navíc druhá strana ráda zkouší, co takový člověk vydrží, kam až může zajít, co si dovolit.

Autor knihy ukazuje, že dovednosti říkat ta správná slova ve správný čas se lze naučit. Je možné se naučit, jak co nejúčinněji vyjádřit stanovisko nebo potřebu, požádat o pomoc, ubránit se slovnímu útoku. Způsob, jak rozumně reagovat ve vypjatých situacích, si lze připravit. Můžeme dát najevo své opravdové emoce, aniž rozpoutáme sérii útoků. Problémy a situace je třeba promýšlet, uvažovat strategicky. Cílem strategického myšlení a mluvení je vyvarovat se spuštění reaktivní odpovědi u sebe nebo druhého a kolotoče reakcí.

Autor je americký psychoterapeut s dvacetiletou praxí, který žije a působí v Kalifornii. Pracuje s jednotlivci a páry, kteří mají problémy vyjadřovat své pocity, myšlenky a přání. V nakladatelství Portál mu už vyšla kniha Emoční balast (v originále Emotional bullshit).

Na základě dlouholeté praxe vytvořil 60 modelových scén z několika oblastí - navazování vztahů, budování dlouhodobých vztahů, vztahy mezi rodiči a dětmi, kolegy na pracovišti nebo v každodenním životě. Každý scénář začíná obvykle popisem toho, jak lidé obvykle reagují. Následuje stručná analýza dané situace, rozbor, jak se může člověk v dané situaci zastavit, zvážit možnosti s ohledem na dlouhodobé cíle a potom návrh, jak zareagovat. V každé scéně jsou popsané rozdíly mezi slovy, která spustí další konflikt, a mezi úspěšnou komunikací, která sbližuje. Každý scénář se týká konkrétní situace, ale lze ho použít i v jiných situacích, nebo přizpůsobit.

Ve scénářích je uplatněno pět pravidel efektivní komunikace, která autor uvádí obecně.

1. Rozhodnout se předem, čeho chci dosáhnout, než položím otázku, vyslovím poznámku. Jaké mám úmysly, co od toho člověka potřebuji právě teď. Zároveň si uvědomit dlouhodobý cíl a dlouhodobý zájem v pozadí I nejjednoduššího tvrzení. Chceme si udržet manželství a chceme, aby manžel udržoval doma pořádek. Pokud reagujeme dotčeně, vyčítáme, kritizujeme, tak nejenže nebude po sobě uklízet, ale ani manželství dlouho nevydrží. Je s podivem, že lidé reagují impulsívně, emocionálně, aniž si uvědomují, jak tím nabourávají vztah, na kterém jim záleží.

2. Říci jen to, co v té chvíli potřebujeme říct, nic víc. Držet se tématu, nepřidávat negativní poznámky, jimiž pozitivní nebo neutrální tvrzení popřeme.

3. Nepokládat otázky, na které neexistuje skutečná odpověď. Jedná se o “falešné” nebo řečnické otázky, které nejsou upřímným pokusem o získání faktických informací. Dávají průchod emocím, skrývají negativní sdělení, nespokojenost, maskovanou kritiku, přímý útok. Většinou jsou vysloveny kyselým tónem. “Proč jsi nevynesl odpadky?”

4. Nevyčítat, nekritizovat, neobviňovat, neponižovat. Jedná se o toxické formy chování. Podrobně se jimi zabývá kniha od téhož autora Beyond Blame, která u nás bohužel nevyšla. Někdo může namítnout, jak druhému tedy sdělit, když se chová špatně, zraňuje nás. Rozhodně ne formou výčitek. Jakým způsobem ukazují uvedené scénáře.

5. Umět rozhovor včas ukončit, když se vyhrotí. O ukončení může kdykoliv požádat každá strana. Hádavé páry nejdřív namítají, že takhle nic nevyřeší, když je druhý může umlčet. Nakonec se vždy ukázalo, že toto pravidlo pomáhá oběma stranám. Zjistí, že mohou v klidu komunikovat i o obtížných tématech, aniž dojde k nekontrolovatelné slovní přestřelce.

19.05.2017
Alasko, Carl: Řekni to jinak - Magdalena Hudcová
zakatedrou.cz/?p=3499

Pro pedagogy je dovednost umění správné komunikace důležitá. Učitel při svém povolání neustále komunikuje a to nejen se svými žáky. Jak správně reagovat, pokud se vzájemné výměny názorů začnou vyhrocovat? Rádi bychom vám představili knižní novinku, která se zabývá otázkou efektivní komunikace.

Kniha amerického psychoterapeuta s mnohaletou praxí se zabývá otázkou efektivní komunikace v situacích, se kterými se můžeme setkávat v běžném životě. Většina lidí se nenarodí s přirozeným talentem k tomu, aby uměli reagovat v každé vyhrocené situaci pohotově a přiměřeně. Autor však nabízí metody, které nám mohou pomoci se to naučit. Snaží se čtenářům poradit strategie, jak plánovat použití vhodných verbálních i neverbálních prostředků a jak pracovat s vlastními emocemi, které při interakci hrají velkou roli. K osvojení dovednosti efektivní komunikace radí využívat předem nacvičených vzorců chování v konkrétních situacích. A právě některé vzorce chováním nám ve své knize představuje.

Publikace obsahuje kapitolu Pět pravidel efektivní komunikace, kde autor uvádí a blíže popisuje pět základních pravidel efektivní komunikace, které následně rozvádí. Nejobsáhlejší částí knihy jsou scénáře konkrétních situací. Scénáře jsou rozděleny do šesti částí. Můžeme se dočíst o správné komunikaci ve fázi seznamování s druhým pohlavím, při rozvíjení dlouhodobých vztahů, při výchově dětí v rodině, v přátelství, na pracovišti a v dalších každodenních situacích. Každý scénář je popsán na jedné dvojstránce, na levé straně si můžeme přečíst, co ve zmiňované situaci rozhodně neříkat, na pravé straně se můžeme dočíst, co naopak v daném případě říct. Rozbor situace doplňují další souvislosti (například jak se v takové situaci druhý cítí, jak by to mohl pochopit …). Autor ve většině situací radí jednat především s rozmyslem a s rozvahou a s ohledem na své dlouhodobé cíle. Ukazuje čtenáři, že svůj význam má také správné mlčení nebo tiché přitakávání. V části zvané pokročilá práce jsou popisovány psychologické procesy, které probíhají při komunikaci v každodenním životě. Popisy a cenné rady jsou doplňují příklady ze života.

Jednotná grafická úprava rozebíraných situací v šesti hlavních částech nám pomáhá k snadné orientaci a k rychlému vyhledání konkrétních příkladů.

Samozřejmě se jedná jen o vzorové situace a příklad jejich řešení. Díky nim však můžeme pochopit správné vzorce efektivní komunikace. Záleží na každém z nás, jak si díky nácviku uvedných komunikačních postupů si dokážeme dovednost osvojit, abychom předložené scénáře dokázali používat i v dalších situacích a přizpůsobovat podmínkám.

Nemusím se bát označit knihu Řekni to jinak jako zajímavou pomůcku k osobnímu rozvoji. Jedná se o publikaci, kterou po jednom přečtení neodložíte. Ke knize se můžete znovu vracet a znovu si nacvičovat strategie správné komunikace s ohledem na nově získané zkušenosti.