Koupit na e‑shopu

Přátelské vztahy s lidmi kolem nás jsou jednou z nejdůležitějších věcí, které mají vliv na naš životy. Dokazuje to nejedna studie: lidé s množstvím přátel a bohatým společenským životem bývají v životě celkově spokojenější i úspěšnější. A každý asi na vlastní kůži někdy zažil, že samota a izolace od druhých lidí na nás mají značné negativn dopady. 

Ale kolikrát jste se rozhodli zanedbat práci kvůli setkání s kamarádem? A kolikrát jste naopak setkání s přítelem zrušili kvůli práci? Jak často se vám stane, že zppráva na mobilu odvede vaši pozornost od přítele, s nímž hovoříte? Vídáte se se svými přáteli tak často, jak byste chtěli? Setkáváte se s nimi více než před deseti lety, anebo méně? A pokud méně, myslíte si, že se to za dalších deset let samo změní k lepšímu?

Autoři knihy Ať žije přátelství, trojice švédských psychologů Frida Bern Andersson, Daniel Ek a Pär Flodin si začali klást různé otázky související s přístupem k přátelství: proč tak málo bereme v potaz své přátele, když se rozhodujeme, kde a jak budeme žít? Proč tak často necháváme svá přátelství padnout za oběť vzrůstajícím nárokům v práci, v rodinném životě či milostných vztazích? Proč přátele málokdy upřednostňujeme tak, jak bychom si přáli? A proč se k přátelství přistupuje jako k něčemu samozřejmému, o čem není třeba příliš přemýšlet, bádat či psát? Proč nám nikdo pořádně nevysvětlí, jak o přátelství pečovat, proč na toto téma existuje tak málo knih? Výsledkem jejich práce je kniha, která může sloužit jako malý manuál právě k tomu, jak o přátelské vztahy pečovat. Kniha se pokouší podchytit, proč jsou lidé pro sebe navzájem nepostradatelní, jaké jsou souvislosti mezi mezilidskými vztahy, jaká je vlastně povaha přátelství a čím se dobrý přátelský vztah vyznačuje, a hlavně, nabízí řadu cvičení, technik a tipů k tomu, abychom se zamysleli nad tím, jak na tom s přátelstvími doopravdy jsme, jak si nové přátele najít a jak pěstovat pevné a hluboké přátelské vztahy.

Kniha vychází zejména z metod tzv. behaviorální terapie jako jsou terapie "přijetí a závazku" (ACT), funkční analytická psychoterapie (FAP) nebo z metod nenásilné komunikace Marshalla B. Rosenberga.

Frida Bern Andersson je švédská KBT terapeutka specializovaná na pocity osamělosti u single osob.
Daniel Ek, rovněž švédský psycholog, je zakladatelem tzv. Laboratoře přátelství, iniciativy snažící se o aktivaci přátelských vztahů, a aplikace 21k, která k tomu nabízí užitečné nástroje.
Pär Flodin je švédský psycholog a badatel v oblasti duševního zdraví národa.

Ze švédského originálu Länge leve vänner přeložil Ela Doležalová.

Vychází též jako e-kniha.

Ukázka:

KAPITOLA 4

Schopnosti, které už máte

Karin se jako dítě nemohla příliš spolehnout na své rodiče – něco slíbili, ale když přišlo na věc, ukázalo se, že zapomněli, co Karin slíbili, a už mají jiné závazky, kvůli kterým slib nemůžou splnit. Karin je už dospělá, ale stále jí dělá problém plánovat si schůzky s přáteli. Vždy chce mít naprostou jistotu, že ostatní skutečně dodrží, k čemu se zavázali, a je pro ni zásadní, aby dorazili včas. Od doby, co si Karin začala uvědomovat souvislosti mezi svými zkušenostmi z dětství a současnými vzorci chování, je pro ni jednodušší neodsuzovat sebe ani své přátele. Ví, proč má potřebu dvakrát, nebo dokonce třikrát ověřovat čas srazu, a chápe, že když někdo přijde pozdě, nemusí to nutně znamenat, že se na něj nelze nikdy spolehnout. Karin se navíc se vším svěřila svým blízkým, takže i pro ně je snazší mít pro Karin pochopení v případě, že sklouzne do starých vzorců, z nichž se snaží vymanit.

Mohlo by vás také zajímat
Annika Tlléus: Naslouchat je umění

Jak jste se stali tím, kým jste dnes? Jak vaše minulost ovlivnila vaši současnost? Vše, co si dnes myslíme, cítíme a děláme, je utvářeno kombinací zážitků, které jsme získali v předchozích letech života, a jedinečné genetické výbavy. Na svět se rodíme s různými předpoklady a s vlastní genetickou výbavou a pak procházíme životem, utváříme vztahy – a ty zase utvářejí nás. Když si uvědomíme své silné stránky, můžeme je aktivněji využívat, a uvědomíme-li si i své slabiny, můžeme být pokornější a ochotnější učit se nové věci. V této kapitole se proto budeme zabývat tím, co jste se o vztazích naučili v minulosti a jaké dovednosti a nedostatky v nich máte dnes.

Děláme to, co jsme se naučili

Když se sbližujeme s jinými lidmi, ať už s romantickými úmysly, nebo bez nich, často přemýšlíme a jednáme na základě toho, co jsme se o vztazích dozvěděli v minulosti. Zjednodušeně lze říct, že někteří z nás se v dětství naučili, že na své nejbližší se můžou spolehnout – že jsou jim k dispozici, fyzicky i emočně. Toto východisko nám vnáší do života základní pocit jistoty, takže je pro nás v pozdějším věku relativně snadné budovat stabilní vztahy. Neobáváme se blízkosti, ale ani konfl iktů nebo samoty (ve vývojové psychologii se tomu říká, že máme bezpečný typ citové vazby). Někteří z nás se však naučí, že svým nejbližším věřit nemůžou. Jejich rodiče možná trpěli emočními problémy, byli nepřítomní, nedůslední nebo manipulativní. V našich vztazích v dospělosti, v pozdějším věku, někdy ožívají obavy, které mají svůj původ v dětství, protože více či méně nevědomě očekáváme, že se k nám blízcí budou chovat stejně, jako když jsme byli malí (ve vývojové psychologii se v takovém případě používá termín vyhýbavá citová vazba). Zní to možná poněkud bezútěšně, ale má to i světlou stránku: můžeme se učit znovu a znovu.

Pokud si lépe uvědomíme, jak fungujeme a jak nás naše minulost ovlivňuje v současnosti, je jen na nás, zda převezmeme víc odpovědnosti a zároveň k sobě budeme shovívavější. Díky tomu se snáze poučíme z vlastních přešlapů. A platí, že čím více se toho naučíme, tím lépe pak budeme své vztahy zvládat. Pokud pochopíme, jak zážitky v minulosti ovlivnily nás samotné, pomůže nám to lépe vnímat skutečnost, že stejně jako my jsou svými zkušenostmi poznamenaní i ostatní a jejich zkušenosti můžou být zcela odlišné od těch našich. Když se pak například některá z našich kamarádek rozchází s jedním partnerem za druhým, jakmile se vztah nevyvíjí ideálně, snáze pochopíme, že to nemusí být jen proto, že je hloupá nebo nezralá.

Přečtěte si také
Devora Zack: Jak navazovat kontakty

Možná jste jedním z mnoha lidí, kteří mají méně přátel nebo jsou jejich vztahy povrchnější, než by si přáli. Třeba si s sebou (stejně jako miliony dalších) stále nesete vzpomínky na ztráty, zrady a destruktivní vztahy. Přestože ve vás představa oživování nepříjemných a bolestných zážitků vyvolává odpor, doporučujeme vám, abyste si udělali následující cvičení a pokusili se být co nejupřímnější.

CVIČENÍ K ZAMYŠLENÍ

Příběh vašich vztahů

Cíl: Zvyšte své povědomí o tom, jak minulost ovlivňuje vaše současné vzorce chování
Časová náročnost: 20–60 minut
Metoda: Poznámky, klidně je dělejte společně s přítelem

Čeká vás nahlédnutí do vaší vlastní historie. Snad se vám díky tomu podaří odhalit, jak události, k nimž ve vaší minulosti došlo, ovlivnily současnou podobu vašich vztahů. Pokud máte možnost a chuť, doporučujeme, abyste toto cvičení prováděli s někým blízkým a vzájemně se podělili o své poznatky.

1. Vytvořte si přehled
   1. Nakreslete čáru svého života
      Začněte tím, že si na čistý papír nakreslíte svislou čáru. Úplně nahoře bude dnešek, dole den vašeho narození. Vyznačte na čáře desetiletí svého života jako na obrázku.
   2. Zapište podstatné okolnosti a události
      V dalším kroku zaznamenejte všechny důležité okolnosti a události, ke kterým ve vašem společenském životě došlo. Nemusíte psát dlouhé komentáře, úplně stačí stručné popisky. Na pravou stranu čáry napište věci, které jste vnímali jako spíše pozitivní, na levou stranu pak ty negativní. Zaměřujeme se na vztahy, ale pro oživení paměti a lepší přehled si můžete vyznačit i další milníky (například přestěhování, nástup do nové školy, změnu zaměstnání apod.). Zaznamenejte je podél středové čáry jako na obrázku.
2. Co vidíte?
   • Nyní chvíli uvažujte nad tím, co vidíte. Níže uvedené otázky
     buď můžete zodpovědět postupně, nebo vám můžou posloužit
     spíše jako inspirace pro vlastní úvahy. Pokud cvičení
     provádíte s blízkou osobou, můžete otázky, které vás nejvíce
     zajímají, probrat společně.
3. Zamyslete se nad čárou svého života
   1. Které z pozitivních nebo negativních událostí a okolností, jež jste si poznamenali, vás nejvíce ovlivnily?
   2. V jakém sociálním prostředí jste se cítili nejvíc v bezpečí a kde naopak nejméně? Jaký dopad na vás tyto zkušenosti měly?
   3. Když se ohlédnete zpět, vzpomínáte si, co vám v oblasti vztahů dělalo největší a co nejmenší potíže? Mohlo to být například navazování nových vztahů, udržování vztahů, získávání vlastního prostoru, žádání o pomoc a podporu a jejich přijímání, poskytování nebo přijímání zpětné vazby.
   4. Rozumíte dnes tomu, co přispělo k vašim silným stránkám ve vytváření vztahů s ostatními lidmi? Vidíte, co se skrývalo za vašimi problémy?
   5. Máte o ostatních lidech obecně nějaké představy, které podle vašeho názoru vycházejí z vašeho vlastního příběhu? Myslíte si třeba, že potřebujete ostatní, nebo naopak, že si nejlépe vystačíte sami? Že ostatní myslí to, co říkají, vážně, nebo že jsou celkově nespolehliví?
   6. Kdybyste se mohli podívat na příběh svých vztahů jako na film, v němž byste hráli hlavní roli, v kterých epizodách byste se sebou nejvíce soucítili?
   7. Má příběh vašich vztahů epizody, kterými byste se raději nezabývali? Kdybyste to přece jen udělali, jak byste se pravděpodobně cítili?
   8. Nosíte v sobě obavy, které můžou mít původ ve vaší minulosti? Máte prožitek zrady, kritiky nebo třeba trestu, který vás ovlivňuje až do dnešních dnů?
   9. Pokud byste dostali možnost vymazat ze své minulosti jednu událost související s nějakým vztahem, která by to byla a proč?
   10. Kdybyste se mohli vrátit v čase a setkat se svým já v období, kdy jste měli v oblasti vztahů náročné období – co byste pro něj chtěli udělat?

Svou minulost nemůžeme změnit, ale můžeme změnit svůj vztah k ní. Co se stane, když budeme místo sebekritiky pěstovat porozumění a soucit? Minulost sice zůstane stejná, ale nemusí pro nás v současnosti představovat takovou zátěž. Na základě dosavadních úvah jste možná narazili na konkrétní téma v oblasti přátelství, na kterém byste chtěli v budoucnu pracovat. Zapište si ho a mějte ho při dalším čtení na paměti.

Knihu Ať žije přátelství! koupíte na našem e-shopu.