Proč tolik vztahů končí krachem? Odpověď možná nemusí být až tak složitá. Soužití dvou lidí, dvou různých osobností s vlastní hlavou, odlišným způsobem myšlení i cítění a navíc s rozdílnými názory a pohledem na svět, se někdy může zdát nadlidským úkolem. Když po letech manželství láska a intenzivní pocity přestanou přicházet samy od sebe, nabývají mnozí dojmu, že vztah zkrátka nefunguje, že se v sobě partneři kdysi spletli a proto je třeba začít se poohlížet po někom jiném, tentokrát po tom pravém, se kterým konečně vytvoří svůj vysněný, mnohem dokonalejší vztah.

Dánský psycholog a ředitel Centra pro rozvoj rodiny Mattias Stolen Due však zastává názor, že partnerský vztah má příliš veliký význam na to, abychom ho po jistém opotřebení zkrátka zahodili, případně vyměnili za jiný, jenž nakonec oproti očekávání často není o moc lepší. Naopak, vztah vnímá jako velkou hodnotu, která si zasluhuje péči a údržbu, a je-li to nutné, i napravování škod. To samozřejmě vyžaduje jisté vynaložení času, práce a úsilí. Stojí to ale za to.

Kniha není návodem na utopicky dokonalý a vždy šťastný vztah plný vášně. Autor sám podotýká, že takovéto nároky jsou nerealistické a mohou být škodlivé jak pro vztah, tak pro naši vlastní duševní pohodu, neboť bouře a problémy jsou neodmyslitelnou součástí našich životů uvnitř vztahu i mimo něj. Je to však moudrá příručka, která může zachovat vztah pěkný, pohodový a láskyplný a dokáže nám pomoci (pokud se ještě máme rádi) napravit mnoho zásadních chyb a omylů, kterých se většina z nás, ne-li úplně všichni, ve vztazích běžně dopouští, či se jich do budoucna vyvarovat. „I láska je řeč, v níž se můžeme cvičit a zlepšovat – umění, které lze zdokonalovat.“ Právě k tomu tato podle mého názoru zdařilá knížka slouží a právě v její realističnosti a realizovatelnosti vidím její největší hodnotu.

Mattias Stolen Due do každé z osmi kapitol na 174 stranách vsadil jednu praktickou radu. K tomu využívá mnoha svých zkušeností a příkladů konkrétních případů nejen ze své psychologické praxe, ale i z vlastní rodiny. I když se rady mohou zdát prosté, rozhodně nejsou v praxi běžně a samozřejmě uskutečňované. Naopak, člověk po celou dobu četby přehodnocuje svůj způsob uvažování o vztahu jako takovém, o partnerovi, ale i sám o sobě, o vlastním chování a především zodpovědnosti, již za vztah neseme.

Právě zodpovědnost za vlastní jednání je v knize mnohokrát zdůrazňována. Vztah se podle autora nikdy nezlepší a vzájemná láska se neposílí pouhým „čekáním na Godota“. Ten totiž, jak je známo, nedorazí. Jak autor shrnuje: „Místo hledání toho pravého bychom se zřejmě měli snažit jím být sami.“ Když partneři začnou od sebe, mohou přestat čekat na zázraky a vypravit se na cestu změny k lepšímu.

Knížka obsahuje rady, které lze začít uskutečňovat okamžitě a lze je uvádět do praxe každý den. Jedná se o maličkosti, drobné krůčky, které však společně mohou působit jako účinný lék na mnoho nedorozumění a křivd, jež „bez léčení“ často vedou až k postupnému ničení a následnému ukončování vztahů a rozpadům manželství. Kniha je navíc obohacena o mnoho „otázek na tělo“, které navozují jakoby osobní přístup ke každému z čtenářů a napomáhají skutečnému zamyšlení nad problémy, které jsou nám ve vztahu vlastní. Kniha tak může sloužit i jako párová terapie v případě, že si ji pročítají oba partneři společně. Právě společná četba a odpovídání na zmíněné otázky ve spojení s pomalým tempem četby a převáděním autorových rad do každodenní praxe může dopomoci k nesmírnému zlepšení partnerské komunikace a k růstu vzájemné shovívavosti a porozumění.

Běžně pečujeme o své zdraví, chodíme na preventivní prohlídky. V každodenním shonu ale zapomínáme na partnerství, že i o ně musíme pečovat. Stolen Due je psycholog a ředitel dánského Centra pro rozvoj rodiny. Zaměřuje se na práci s posilováním pohody a štěstí v rodině. Pořádá kurzy pro páry, věnuje se párové terapii a školí odborníky. Často pokládá jednu otázku svým klientům při různých kurzech: „ Co můžu udělat pro to, aby se můj partner cítil dobře?“ Citlivá a jemná příručka doplněná motivačními otázkami., kdo si chce udržet vztah, prostě o něj musí pečovat.

Kniha není jen příručkou, ale je to zajímavá četba, která by ve vás měla vyvolat řadu otázek a už je na vás, jak si na ně odpovíte. Kniha vás inspiruje k činům, myšlenkám i krokům, jak můžeme o svůj vztah pečovat, dokud se máme ještě rádi. Jak si zachovat to vzájemné štěstí a pohodu ve vztahu. Cílem této publikace je v první řadě podnítit nový způsob uvažování. Při čtení si zapisujte různé otázky, dělejte si poznámky, i pauzy ve čtení, zamyslete se nad tím, co chtěl autor různými otázkami říci.

Partnerský vztah na nás klade obrovské nároky. Láskyplné pocity se mohou dostavit ve chvíli, kdy do partnera investujeme čas a sílu a kdy se mu prostě „věnujeme.“ „Neptej se, co pro tebe může udělat partner. Ptej se se, co můžeš ty udělat pro něj.“ Určitě základ pro změnu vašeho myšlení i postoje k partnerovi. Dobrý vztah se vyznačuje tím, že společně pracujeme na vzájemném štěstí. Šikovnost, přátelství a láska jsou veličiny, které narůstají, jestliže se nám dostává hezkého zacházení a jestliže nám někdo věří. Pro spokojenost v partnerském vztahu je důležité, aby člověk k partnerovi navázal a udržel pouto založené na jistotě a bezpečí, přístav, kam se můžeme vracet. Sdílet spolu myšlenky, krátká videa, vtipné postřehy, zážitky, přispívá k vytváření sounáležitosti, posiluje přátelství i vztah, to že společně něco sdílíme, znamená, že máme v danou chvíli něco společného. Velice důležitá je vnitřní mapa, toho, jak se má náš partner a čím se zabývá, průběžně aktualizovat, čím se partner zabývá, z čeho má radost, co ho stresuje a za co je vděčný. Způsob jakým vnímáme sami sebe, se vytváří podle zpětné vazby, kterou dostáváme od svých nejbližších.

Důležité ve vztahu je spolu vhodně komunikovat., naslouchat, říci, co se nám nelíbí, nedusit v sobě, vzájemně se dotýkat. Kůží vnímáme chlad, teplo, bolest i příjemný dotyk. Tím se nám vyplavuje hormon oxytocin. Slova mohou stavět i bourat a proto je důležité si uvědomovat, jaká slova používáme vůči svému partnerovi v případě, že mluvíme sami o sobě. S komunikací souvisí i sexuální tématika, chtíč a vášeň. V této publikace naleznete mnoho zajímavých rad i postřehů týkající se této problematiky. Dotýkejte se, mluvte spolu o problémech, naslouchejte a vyprávějte.

Velice zajímavé myšlenky:

„Partnerství je bitevním pole i rajskou zahradou, skládkou i hřištěm, pouští i oázou, je tím nejhorším i tím nejlepším.“

„Partnerský vztah je jako zdolávání hory a přijetí toho, že je to občas náročné, je předpokladem pro to, abychom se nenechali vyřadit z provozu obtížemi, se kterými sena cestě budeme potýkat.“

„Mít místo, kam patříme, je předpokladem svobody – nikoli jejím opakem.“

„Nebrat vážně práci, shon a podobné faktory znamená nebrat vážně sebe ani vztah.“

Kniha ve mně ještě dlouho bude doznívat. Četla jsem ji více než 14 dní. Odkládala jsem ji, postupně se k ní vracela a četla dál. Mezitím jsem přemýšlela, jak to vlastně doma máme a zda se některým příkladům podobá můj manželský vztah. Musím říci, že jsem si mnoho věcí uvědomila a na některé situace už nahlížím i reaguji jinak. Nejedná se opravdu o lehkou četbu, pauzy ve čtení jsou naprosto nezbytné.

Rada na závěr – „pečujte o svůj vztah, dokud se máte ještě rádi.“ Já sama se tím určitě budu řídit.