Kniha Michelle Skeen a Kelly Skeen je v dnešní době nutnou součástí knihoven mnoha lidí, kteří se dostali do vztahu s toxickým partnerem. Co znamená toxický vztah? Je to vztah (partnerský, rodinný, kamarádský..), ve kterém se dlouhodobě cítíme nejistí, ztrácíme důvěru v sami sebe, bojíme se být sami sebou a kde jsme manipulováni či zneužíváni, ale nejsme schopni ze vztahu vystoupit. Kniha je praktickým průvodcem a pomocníkem. Je rozdělena do několik částí.

1. Sebepoznání – jakou máme citovou vazbu?

• Kniha začíná testy a cvičeními, které vám pomůžou odhalit jaký druh citové vazby máte (vyhýbavý, úzkostný, bezpečný) a pomáhá rozpoznat traumatické vzorce z dětství (například deprivaci, opuštění, zneužití) .
• Dává příklady myšlenek, díky, kterým rozpoznáme svou vazbu: „Očekávám opuštění? Věřím, že nejsem dostatečný?“ – protože tyto tendence mohou udržovat nezdravé vztahy

Toxický vztah je na začátku vždy intenzivní. Člověk má často pocit, že našel životního partnera a lásku. Toxický partner využívá právě ze začátku vztahu „love bombing“, tedy manipulativní způsob lásky, kdy zavalí svou oběť nadměrnou mírou pozornosti a lásky.

2. Typy „toxických“ partnerů a manipulativních taktik

• Autorky popisují různé “toxické typy” jako opouštěč, kontrolor, kritik nebo devastátor.
• uvádí hlavní taktiky jako love‑bombing, gaslighting nebo ghosting – co přesně znamenají a jak vznikají vzorce obnovující traumatickou vazbu.

Opouštěč není schopný se usadit v práci, doma a celkově v osobním životě. Často je nedostupný a nelze ho dostihnut. Kritik snižuje sebevědomí svého partnera a způsobuje, že se cítí ve všech směrech zpochybněný. Kontrolor očekává, že na prvním místě budou jeho potřeby a potřeby partnerky nerespektuje.Deprivátor vyvolává v lidech pocit bezcennosti.Podobně jako devastátor. Zneužívač bude těžit z vašich financí, emocí či životní situace.

3. Jak se chováme při konfliktech ?

• Autorky uvádějí hlavní typy našich reakcí v krizi: útěk, útok, paralyzace nebo podřízení .
• Ukazují, jak běžně sabotujeme vztahy předsudky – např. čtením myšlenek, srovnáváním, odsuzováním, vyhýbáním se konfrontaci – a jak překročit tyto bloky a přejít k zdravé komunikaci

4. Jak posílit sebevědomí?

• Autorky radí, abyste definovali, co ve vztahu opravdu chcete a co si zasloužíte – to vám pomůže přerušit opakování nefunkčních schémat .
• Identifikovat vlastní hlavní životní hodnoty a podle nich si vybírat partnera a nastavit jasné hranice.

5. Jak se vymanit?

Kniha dává praktické rady a doporučuje: žádný kontakt, fyzický i emoční odstup. Důležité je vytvoření únikového plánu, kdy si žena může zajistit bydlení, peníze, podporu. Poté je důležité, aby si začala budovat vlastní život skrze přítele, zájmy, podporu rodiny. Varuje, že i po osvobození hrozí nebezpečí opětovného vtáhnutí (např. „coming in hot“) a zdůrazňuje nutnost bdělosti vůči novým partnerům .

Knihu doporučuji všem lidem, kteří jsou kratší nebo delší dobu zajatci toxického vztahu. Oběti toxických vztahů si často myslí, že oni jsou ti špatní nebo nezdraví a kniha jim může pomoci rozpoznat jejich toxického partnera. Takové poznání může být prvním krokem k odvážnému kroku, k rozchodu.

Kniha „Jak se vysvobodit z toxického vztahu“ od klinické psycholožky Michelle Skeen a její dcery Kelly Skeen se věnuje tématu toxických vztahů. Je určena především čtenářům z široké veřejnosti, kteří se v nezdravých vztazích ocitají. Kniha vychází z kognitivně-behaviorální terapie (KBT) a dialekticko-behaviorální terapie (DBT) a je koncipována jako praktický pracovní sešit, v němž čtenáři najdou konkrétní cvičení zaměřené na zvyšování uvědomění, regulaci emocí a nácvik zdravé komunikace.

Hned na začátku knihy se čtenáři ponoří do oblasti vztahové vazby a temperamentu, a ve dvou testech prozkoumají svůj typ citové vazby. V dalším kroku se zaměří na svá jádrová přesvědčení, které určují jejich chování ve vztazích. Každá kapitola obsahuje otázky k sebereflexi, cvičení a návody, které jsou doplněné o příklady odpovědí, díky nimž je pro čtenáře snazší formulovat vlastní odpovědi. Autorky čtenáře postupně vedou k identifikaci vlastních emočních schémat, naučených vzorců chování a k porozumění dynamice toxických vztahů. V druhé polovině knihy pak čtenáři najdou nástroje k posílení sebeúcty, práci s vnitřním kritikem a nastavování a udržování zdravých hranic.

Při čtení knihy jsem ocenila, že autorky zvolily k popisu dynamiky nezdravých vztahů velmi srozumitelný a přímočarý styl, takže jsem neměla pocit, že bych byla zahlcena teorií. Autorky navíc také zařazují do textu příklady formou krátkých kazuistik, takže je snazší si teoretické koncepty propojit s každodenním životem a prožíváním. Díky tomu je snadné použitým teoretickým konceptům porozumět, byť s sebou tento přístup nese i nezbytné zjednodušení (např. v případě citové vazby, kdy autorky pracují pouze se třemi typy a vynechávají dezorientovaný styl a jeho specifika). Zároveň kniha předpokládá v některých cvičeních poměrně vysokou úroveň uvědomění na straně čtenářů, jimž nemusí být odpovědi na otázky tak snadno dostupné, zvlášť pokud se ve svém životním příběhu setkali s např. s traumatem.

Kromě srozumitelnosti a praktičnosti je další silnou stránkou knihy její komplexnost. Autorkám se podařilo obsáhnout široké spektrum aspektů, které ovlivňují naše chování a volby ve vztazích. Nezjednodušují žádným způsobem složité prožívání a vnitřní konflikt, které jsou součástí toxických vztahů. Spíše vedou čtenáře k náhledu na ně a k laskavosti se sebou sama. Zvlášť přínosné mi v tomto ohledu přišly 8. a 9. kapitola, které vedou čtenáře ke všímavosti a věnují se také smutku a bolesti spojeným s opouštěním toxického vztahu. Autorkám se tak podařilo reflektovat, že opustit toxický vztah není snadný proces.

V knize „Jak se vysvobodit z toxického vztahu“ se autorkám podařilo nabídnout čtenářům uceleného a zevrubného průvodce, který pomůže zorientovat se v chapadlech nezdravých vztahů. Velmi citlivým způsobem kniha čtenářům pomáhá nahlédnout komplexnost jejich prožívání a s laskavostí jim nabízí možnosti, jak se z takových vztahů vymanit sami nebo s pomocí terapeuta. Terapeuti mohou v knize najít bohatý zdroj otázek a inspiraci pro práci s klienty v toxických vztazích. Kniha dává tomuto komplexnímu poli řád a nabízí záchytné body, o něž je možné se opřít na cestě za změnou. Přestože je kniha především svépomocnou příručkou, rozhodně nepatří k těm, které nabízí rychlé a snadné řešení. Díky otevřenosti a citlivosti autorek mohou v knize čtenáři najít pochopení pro sebe a své často složité prožívání. Čtenářům tak nehrozí pocity selhání, pokud se jim po dokončení práce s knihou nepodaří změnit svůj život.

Toxické vztahy již nezůstávají neznámým pojmem, ale hojně diskutovanou záležitostí. A ruku na srdce, každý z nás si v životě nějaký takový vztah jistě prožil, obzvláště však konkrétní typy lidí takové vztahy vyloženě přitahují. Proč? Na to se snaží odpovědět publikace Jak se vysvobodit z toxického vztahu od nakladatelství Portál, kterou napsaly dvě americké autorky, z nichž jedna je vztahová koučka a druhá její dcera. Knížka nejenom hledá příčiny takových vztahů, ale také nabízí řešení a pochopení, zpracování emocí a osvobození se z negativních vazeb a nevhodných vztahů, které bychom mohli do svého života přitahovat donekonečna. Podstatné však je začít u sebe a pochopit, proč se nám to děje.

Kniha začíná testy osobnosti, v nichž si můžete po pravdivém zodpovězení příslušných otázek, uvědomit, nakolik podléháte negativním vzorcům, citové deprivaci nebo traumatům z dětství. Dozvědět se tak můžete, zda máte sklony vytvářet závislostní vztahy, zda se cítíte opuštění, zda jste byli nějak zneužíváni nebo jste citově deprivovaní, necítíte se být dostateční pro druhé, bojíte se selhání, stydíte se za sebe a podobně. Pomůže vám to také uvědomit, jaký typ citové vazby si vytváříte, zda vyhýbavou, úzkostnou nebo bezpečnou. A dále se můžete dozvědět, jakým způsobem se vyrovnáváte s traumatem.

Skvělá kapitola je, v níž se dočtete, na jaké typy manipulace můžete ve vztahu narazit, anebo se třeba přistihnete, že takové chování sami z nějakého důvodu máte. Autorky knihy popisují toxické typy jakými jsou: opouštěč, zneužívač, kontrolor, kritik, deprivátor nebo devastátor. Mezi toxické chování pak patří například love bombing, což možná znáte nebo jste to přímo zažili, dále gaslighting, ghosting a další typy chování označené jednoduše anglickým slovem, které nabízí jednoduché a výstižné pojmenování, které se v komunikaci o těchto tématech ujalo také u nás. Nebojte se, z knihy se dozvíte, co přesně to znamená a jak se takové chování projevuje. V knize nechybí pro názornost samozřejmě ani spousta konkrétních příkladů ze života.

Dále je velice přínosné položit si mnohé otázky, z nichž se dozvíte, zda jste vůbec kdy měli “normální” vztah, tedy oboustranně naplňující, respektující a stabilní s otevřenou komunikací. Zkuste se zeptat sebe samých, jestli jste měli vztahy, v nichž nefungovala žádná pravidla, v nichž chyběly základy komunikace, kde jste nemohli být sami sebou a svobodně se projevovat, kde jste nebyli respektování a přijímáni se svou autenticitou. Vztahy, kde byl jeden angažovaný daleko více než ten druhý, vztahy, které náhle končily a vy jste se stále dokola rozcházeli a vraceli k sobě, nebo jestli jste zažili vztahy, v nichž jste cítili emocionální bezpečí. Pomocí otázek si tak můžete pravdivě odpovědět, jaké osoby vám umožnily prožívat zdravou a bezpečnou vazbu, jestli to byli rodiče, kamarádi, nebo partneři.

Zjistit také můžete, jestli v krizové situaci nebo mimo komfortní zónu reagujete útěkem, útokem, ustrnutím nebo úslužností. Autorky rovněž rozebírají typické překážky v komunikaci, jakými může být například čtení myšlenek druhého a vytváření vlastních domněnek, odsuzování, srovnávání, filtrování toho, co vám druhý říká, takže si z toho berete jen to, co se vám hodí, možná také snadno přecházíte do protiútoku, nebo se naopak snažíte všechno urovnávat a za každou cenu se vyhýbáte konfrontaci. Žádné z těchto projevů chování nejsou v pořádku a v podstatě bychom je neměli dělat. Autorky naopak vysvětlují, jak má vypadat zdravá komunikace a aktivní naslouchání. Vyzývají ke všímavosti vůči vlastním pocitům a vysvětlují, že po opuštění nebo ukončení vztahu je zcela v pořádku nějakou dobu truchlit a projít si všemi fázemi jakými je popírání, hněv, smlouvání, deprese a závěrečné smíření.

Knihu určitě doporučuji, neboť může být prospěšná pro nás všechny!

Hodnocení: 100%