Když jsem vzal knihu do ruky, tak se tvářila velmi příručkově: „Jak se vysvobodit z toxického vztahu.“ Při zjištění, že původní titul je: Why Can’t I Let You Go?: Break Free from Trauma Bonds, End Toxic Relationships, and Develop Healthy Attachments, jsem knihu zahlédl v jiném světle. Na jednu stranu chápu svízel překladů, na druhou stranu zůstávám s mrzením nad posunutým rámováním.

Když chvilku spočívám s názvem: Proč tě nemůžu nechat jít…, tak se dotýkám trochu více vnitřního boje a skutečnosti, že vztah nemusí být vždy až tak černobílý, jak se na první pohled může zdát.

Kniha se věnuje tématu takzvaných „trauma bondů“ – citových pout, která vznikají v důsledku cyklů zneužívání, zanedbávání či opuštění a která mohou lidi držet v toxických a nezdravých vztazích. Autorky čtenáře provázejí tím, jak tato pouta rozpoznat, jak pochopit svůj vlastní styl citové vazby a jak se naučit zdravějším způsobům navazování vztahů. Kniha kombinuje srozumitelný výklad psychologických pojmů, praktické sebehodnoticí nástroje a cvičení, deníkové podněty i příklady ze života, aby čtenář získal nejen teoretický vhled, ale i konkrétní možnosti práce sám se sebou.

Autorky se vyhýbají odbornému žargonu a místo složitých teorií nabízejí čtenáři krok za krokem cestu k uvědomění si vlastních vzorců, jejich kořenů a postupů, jak je začít měnit. Čtenář v knize nenajde moralizování ani zjednodušené rady typu „prostě odejdi“. Naopak, kniha bere v potaz složitost a hloubku traumatických pout a nabízí laskavý a podpůrný přístup, díky čemuž je vhodná i pro ty, kteří se dosud vyhýbali sebe-pomocným publikacím.

Na druhou stranu, může kniha místy působit příliš obecně a méně do hloubky. Lidé s velmi silně zakořeněnými traumaty často potřebují intenzivnější podporu, než jakou může poskytnout samostatná práce s touto knihou. Zároveň cesta od uvědomění k reálné změně je náročná a kniha tuto obtíž sice reflektuje, ale nepokrývá zcela, jak zvládat překážky v prostředí, kde čtenář postrádá podporu. U čtenářů, kteří už mají zkušenost s literaturou o teoriích citové vazby a traumatu, může navíc část obsahu působit jako opakování známého.

Publikace bude zřejmě nejpřínosnější pro lidi, kteří si opakovaně nacházejí podobné nezdravé vztahy a chtějí porozumět, proč se to děje, pro ty, kteří tuší souvislost mezi dětstvím a současnými vztahovými potížemi, i pro čtenáře, kteří ocení praktická cvičení a laskavý tón bez moralizování. Méně vhodná pak bude zřejmě pro ty, kdo jsou právě v akutní krizi a potřebují okamžitou odbornou pomoc, nebo pro čtenáře hledající hluboké odborné rozbory.

Kniha Michelle Skeen a Kelly Skeen je v dnešní době nutnou součástí knihoven mnoha lidí, kteří se dostali do vztahu s toxickým partnerem. Co znamená toxický vztah? Je to vztah (partnerský, rodinný, kamarádský..), ve kterém se dlouhodobě cítíme nejistí, ztrácíme důvěru v sami sebe, bojíme se být sami sebou a kde jsme manipulováni či zneužíváni, ale nejsme schopni ze vztahu vystoupit. Kniha je praktickým průvodcem a pomocníkem. Je rozdělena do několik částí.

1. Sebepoznání – jakou máme citovou vazbu?

• Kniha začíná testy a cvičeními, které vám pomůžou odhalit jaký druh citové vazby máte (vyhýbavý, úzkostný, bezpečný) a pomáhá rozpoznat traumatické vzorce z dětství (například deprivaci, opuštění, zneužití) .
• Dává příklady myšlenek, díky, kterým rozpoznáme svou vazbu: „Očekávám opuštění? Věřím, že nejsem dostatečný?“ – protože tyto tendence mohou udržovat nezdravé vztahy

Toxický vztah je na začátku vždy intenzivní. Člověk má často pocit, že našel životního partnera a lásku. Toxický partner využívá právě ze začátku vztahu „love bombing“, tedy manipulativní způsob lásky, kdy zavalí svou oběť nadměrnou mírou pozornosti a lásky.

2. Typy „toxických“ partnerů a manipulativních taktik

• Autorky popisují různé “toxické typy” jako opouštěč, kontrolor, kritik nebo devastátor.
• uvádí hlavní taktiky jako love‑bombing, gaslighting nebo ghosting – co přesně znamenají a jak vznikají vzorce obnovující traumatickou vazbu.

Opouštěč není schopný se usadit v práci, doma a celkově v osobním životě. Často je nedostupný a nelze ho dostihnut. Kritik snižuje sebevědomí svého partnera a způsobuje, že se cítí ve všech směrech zpochybněný. Kontrolor očekává, že na prvním místě budou jeho potřeby a potřeby partnerky nerespektuje.Deprivátor vyvolává v lidech pocit bezcennosti.Podobně jako devastátor. Zneužívač bude těžit z vašich financí, emocí či životní situace.

3. Jak se chováme při konfliktech ?

• Autorky uvádějí hlavní typy našich reakcí v krizi: útěk, útok, paralyzace nebo podřízení .
• Ukazují, jak běžně sabotujeme vztahy předsudky – např. čtením myšlenek, srovnáváním, odsuzováním, vyhýbáním se konfrontaci – a jak překročit tyto bloky a přejít k zdravé komunikaci

4. Jak posílit sebevědomí?

• Autorky radí, abyste definovali, co ve vztahu opravdu chcete a co si zasloužíte – to vám pomůže přerušit opakování nefunkčních schémat .
• Identifikovat vlastní hlavní životní hodnoty a podle nich si vybírat partnera a nastavit jasné hranice.

5. Jak se vymanit?

Kniha dává praktické rady a doporučuje: žádný kontakt, fyzický i emoční odstup. Důležité je vytvoření únikového plánu, kdy si žena může zajistit bydlení, peníze, podporu. Poté je důležité, aby si začala budovat vlastní život skrze přítele, zájmy, podporu rodiny. Varuje, že i po osvobození hrozí nebezpečí opětovného vtáhnutí (např. „coming in hot“) a zdůrazňuje nutnost bdělosti vůči novým partnerům .

Knihu doporučuji všem lidem, kteří jsou kratší nebo delší dobu zajatci toxického vztahu. Oběti toxických vztahů si často myslí, že oni jsou ti špatní nebo nezdraví a kniha jim může pomoci rozpoznat jejich toxického partnera. Takové poznání může být prvním krokem k odvážnému kroku, k rozchodu.

Kniha „Jak se vysvobodit z toxického vztahu“ od klinické psycholožky Michelle Skeen a její dcery Kelly Skeen se věnuje tématu toxických vztahů. Je určena především čtenářům z široké veřejnosti, kteří se v nezdravých vztazích ocitají. Kniha vychází z kognitivně-behaviorální terapie (KBT) a dialekticko-behaviorální terapie (DBT) a je koncipována jako praktický pracovní sešit, v němž čtenáři najdou konkrétní cvičení zaměřené na zvyšování uvědomění, regulaci emocí a nácvik zdravé komunikace.

Hned na začátku knihy se čtenáři ponoří do oblasti vztahové vazby a temperamentu, a ve dvou testech prozkoumají svůj typ citové vazby. V dalším kroku se zaměří na svá jádrová přesvědčení, které určují jejich chování ve vztazích. Každá kapitola obsahuje otázky k sebereflexi, cvičení a návody, které jsou doplněné o příklady odpovědí, díky nimž je pro čtenáře snazší formulovat vlastní odpovědi. Autorky čtenáře postupně vedou k identifikaci vlastních emočních schémat, naučených vzorců chování a k porozumění dynamice toxických vztahů. V druhé polovině knihy pak čtenáři najdou nástroje k posílení sebeúcty, práci s vnitřním kritikem a nastavování a udržování zdravých hranic.

Při čtení knihy jsem ocenila, že autorky zvolily k popisu dynamiky nezdravých vztahů velmi srozumitelný a přímočarý styl, takže jsem neměla pocit, že bych byla zahlcena teorií. Autorky navíc také zařazují do textu příklady formou krátkých kazuistik, takže je snazší si teoretické koncepty propojit s každodenním životem a prožíváním. Díky tomu je snadné použitým teoretickým konceptům porozumět, byť s sebou tento přístup nese i nezbytné zjednodušení (např. v případě citové vazby, kdy autorky pracují pouze se třemi typy a vynechávají dezorientovaný styl a jeho specifika). Zároveň kniha předpokládá v některých cvičeních poměrně vysokou úroveň uvědomění na straně čtenářů, jimž nemusí být odpovědi na otázky tak snadno dostupné, zvlášť pokud se ve svém životním příběhu setkali s např. s traumatem.

Kromě srozumitelnosti a praktičnosti je další silnou stránkou knihy její komplexnost. Autorkám se podařilo obsáhnout široké spektrum aspektů, které ovlivňují naše chování a volby ve vztazích. Nezjednodušují žádným způsobem složité prožívání a vnitřní konflikt, které jsou součástí toxických vztahů. Spíše vedou čtenáře k náhledu na ně a k laskavosti se sebou sama. Zvlášť přínosné mi v tomto ohledu přišly 8. a 9. kapitola, které vedou čtenáře ke všímavosti a věnují se také smutku a bolesti spojeným s opouštěním toxického vztahu. Autorkám se tak podařilo reflektovat, že opustit toxický vztah není snadný proces.

V knize „Jak se vysvobodit z toxického vztahu“ se autorkám podařilo nabídnout čtenářům uceleného a zevrubného průvodce, který pomůže zorientovat se v chapadlech nezdravých vztahů. Velmi citlivým způsobem kniha čtenářům pomáhá nahlédnout komplexnost jejich prožívání a s laskavostí jim nabízí možnosti, jak se z takových vztahů vymanit sami nebo s pomocí terapeuta. Terapeuti mohou v knize najít bohatý zdroj otázek a inspiraci pro práci s klienty v toxických vztazích. Kniha dává tomuto komplexnímu poli řád a nabízí záchytné body, o něž je možné se opřít na cestě za změnou. Přestože je kniha především svépomocnou příručkou, rozhodně nepatří k těm, které nabízí rychlé a snadné řešení. Díky otevřenosti a citlivosti autorek mohou v knize čtenáři najít pochopení pro sebe a své často složité prožívání. Čtenářům tak nehrozí pocity selhání, pokud se jim po dokončení práce s knihou nepodaří změnit svůj život.